бюро независимых экспертиз


Глава 10. сохраняем равновесие

Когда я закончила презентацию имиджа совету директоров крупной американской корпорации, один из его членов попросил меня остаться для разговора с глазу на глаз. Мы расположились в его офисе, и этот преуспевающий руководитель с выражением боли на лице спросил меня: «Барбара, я играл в игру в имидж, пока не пробился на самый верх. Двадцать пять лет я вкалывал, чтобы достичь всего этого. Моя машина, костюм и дом - все строго соответствует моему имиджу. Но для чего все это? Где-то на пути к вершине я потерял жену и детей. Я чужой для них».

Частые разговоры на аналогичные темы с преуспевающими бизнесменами и бизнес-леди в последнее время убедили меня в том, что я должна закончить свою книгу предостережением. Имидж станет вашим незаменимым помощником на пути к успеху, но, тем не менее, может и навредить, если вы будете им злоупотреблять.

Зачем мы играем в имидж?

Я глубоко убеждена не только в том, что игра в имидж вам нужна только для бизнеса, но и в том, что вы должны четко осознавать, ради чего вы занялись ею. В погоне за успехом очень легко забыть о действительно непреходящих ценностях. Вы рискуете испортить, а то и разрушить отношения с близкими. Бесполезно использовать имидж для завоевания уважения со стороны окружающих. Если вы изо всех сил стараетесь покупать вещи, которые дадут вам определенный статус, помните, что это ненадолго. Время само покажет, что было по-настоящему ценным, а что - поддельным.

После встречи с группой жен техасских врачей ко мне подошла женщина и попросила меня изменить планы и вместо возвращения в Калифорнию заехать в городок Амарилло. Она хотела, чтобы я поговорила с ее 26-летним пасынком. Женщина считала, что он балансирует на грани самоубийства. Она призналась, что пасынок и ее муж не могут общаться друг с другом. Женщина была в таком отчаянии, что я не могла оставаться равнодушной.

В аэропорту меня встретил доктор, муж этой женщины, проводил к своему дорогому автомобилю и привез к красивому, большому дому в престижном районе города. По дороге он объяснил мне, что сын закончил школу, но не смог устроиться на работу и теперь бездельничает. Доктор показался мне интеллигентным и приятным собеседником. Но я была совершенно не готова увидеть длинноволосого, запущенного и безжизненного молодого человека 26 лет. Он выглядел очень худым, а глаза его были почти бесцветными. Я должна была провести с ним целый день, чтобы понять, как вывести его из ступора. Признаюсь, мне было нелегко показаться с ним на людях. Не обращая внимание на его внешний вид, я спросила его, куда бы он хотел пойти. Он выбрал музей, в залах которого мы и разговаривали. Молодой человек рассказывал мне о своем интересе к историческим костюмам и вообще о своих вкусах.

Приняв его таким, каким он был, я заметила странную перемену: глаза его стали постепенно приобретать цвет. В полдень я отвела нового знакомого в один очень милый ресторан. Хотя его одежда и не подходила для ресторана, я должна была ему показать, что для меня это неважно. Уже к концу ленча он согласился подстричься и купить новый костюм. По мере того как он раскрывался передо мной, я начинала понимать, что у него полностью отсутствовали самоуважение, уверенность в себе, то есть у молодого человека была крайне низкая самооценка. Его отец стал доктором только для того, чтобы произвести впечатление на окружающих. Он постоянно заставлял своих пятерых детей общаться с «нужными людьми», ходить в «престижные школы» и водиться только с «приличными друзьями». Но дети редко радовали его.

Когда мы приехали домой, глаза сына прояснились и стали ярко-голубыми. Новая одежда и стрижка полностью изменили его облик. Он был вполне собой доволен. Доктор вернулся домой, увидел сына и, вместо того чтобы сказать ему комплимент по поводу новой внешности, первым делом попросил его застегнуть пуговицу на воротнике рубашки. Всего за одну секунду глаза сына погасли и стали опять бесцветными, а тело сжалось до толщины железного прута. Получше изучив эту семью, я поняла, что у бедного доктора была настолько низкая самооценка, что никакой статус и богатство не могли удовлетворить его. Успех никогда не сможет заполнить пустоту низкой самооценки человека: положение может исправить лишь любовь к себе.

Хотите добиться успеха в бизнесе - начните игру в имидж, ведь вы заслуживаете лучшей доли. Или соревнуйтесь просто ради удовольствия. Но если вы захотите при помощи имиджа избавиться от чувства неполноценности, незащищенности или впечатлить окружающих, эти игры не для вас. Самый роскошный фасад успеха не даст успокоения пустой душе.

Доктор Джанис Нальпер провела исследование, опросив 4126 мужчин-руководителей 500 компаний, входящих в рейтинг лучших американских компаний журнала Fortune, и опубликовала результаты в статье под названием «Тихое отчаяние - правда о преуспевающих мужчинах». Она обнаружила следующее: «48% менеджеров среднего звена говорят, что, несмотря на годы борьбы за достижение профессиональных целей, жизнь кажется им "пустой и бессмысленной". 68% руководителей высшего звена признают, что пожертвовали семейной жизнью ради карьеры. Половина всех опрошенных заявили, что если бы им дали возможность прожить жизнь сначала, они проводили бы больше времени с женами и детьми».

Не повторяйте чужих ошибок. Вы просто обязаны строго отделить свою личную жизнь от деловой карьеры. Конечно, игра в имидж поможет вам достичь успеха. В современном деловом мире имиджу действительно нужно уделять немало внимания. Но будьте осторожны, иначе, забравшись по лестнице наверх, вы обнаружите, что она была приставлена не к той стене.

Один бизнесмен, добившийся в профессиональной области всего, чего хотел, как-то сказал мне: «Бобби, когда я добился того, чего хотел и что считал важным, я понял, что вытянул пустышку. И тогда я начал искать то, что могло бы заполнить пустоту в моей душе. Поиски продолжались долго. Я стал членом множества клубов, что принесло мне известность. Я посещал приемы в обществе самых красивых женщин города. Я занимался благотворительностью, и мои фотографии красовались на первых полосах газетах. Но ничто не давало мне того удовлетворения, которое, как мне казалось, должно было сопровождать настоящий успех. Слава богу, я вовремя очнулся и не успел получить в награду за мои победы язву и стресс. Наконец-то я понял: все, что я искал всю свою жизнь, было вокруг меня, внутри меня и близких мне людей».

Каждый из нас должен определить для себя, что он понимает под словом «успех». Очевидно, что в обществе мерило успеха - количество денег. Образцами для подражания становятся герои журнала Vanity Fair и телевизионного шоу «Как живут богатые и знаменитые люди». В том, что человеку свойственно радоваться плодам успеха, нет ничего противоестественного. Тем не менее, деньги в нашем обществе становятся чем-то вроде наркотика. Вот как оценивает эту ситуацию на страницах журнала Fortune один журналист: «Как и при любой наркотической зависимости, человеку со временем требуется все большая и большая доза денег. Денежной зависимостью в основном страдают дети очень занятых или часто находящихся в отъезде родителей, которые не имели возможности заниматься ребенком... По словам доктора Арнольда Гольдберга, чикагского психоаналитика, "необходимая доза денег постоянно увеличивается, так как потребность в них невозможно полностью удовлетворить. Ребенку нужна человеческая забота, деньги же такой заботы дать не могут"».

Мое детство прошло атмосфере изобилия Южной Калифорнии, а в 20 лет я уже успешно занималась бизнесом. Поэтому я всегда ориентировалась на материальное благополучие. Однажды у меня был разговор с одной женщиной, которая заставила меня задуматься над тем, куда я иду. Она попросила меня закрыть глаза и представить себя в возрасте 85 лет. «А теперь, - продолжила она, - представь тех, кто будет рядом с тобой». Я не хотела тогда об этом задумываться, но вынуждена была признать, что если я буду лететь по своей дороге с прежней скоростью, то скоро останусь одна.

Неделя шла за неделей, а я все никак не могла забыть этого разговора. Я понимала, что в возрасте 85 лет заработанное мною богатство не будет иметь для меня особого значения. Мне будет нужна только любовь, любовь бескорыстная, а не основанная на обязанности. Было очевидно, что такого рода отношения с близкими мне людьми в этом возрасте я смогу себе обеспечить только одним способом: если на первом месте у меня всегда будут дети и муж.

Знаете, что ответил мультимиллиардер Генри Хант на вопрос о том, как добиться успеха? Во-первых, сказал он, решите, чего вы хотите. Во-вторых, определите, от чего вам нужно отказаться, чтобы достичь поставленной цели. В-третьих, сосредоточьтесь на ее достижении. И, наконец, начните к ней двигаться. Звучит так просто. Тем не менее, самым важным в этом плане был второй пункт, касающийся того, от чего ты должен был отказаться во имя достижения цели.

Я поняла, что не хочу отказываться от своей семьи и близких друзей. Когда мне будет 85 лет, близкие отношения нельзя будет купить ни за какие деньги. Опыт работы помог мне понять смысл поговорки «Что посеешь, то и пожнешь»: что ты дашь людям, то и получишь от них. Если я хочу окружить себя в старости любовью, я должна поделиться ею с близкими прямо сейчас. Короче говоря, я пришла к выводу, что успех достигается равновесием между карьерой, богатством и семьей.

Как сохранить равновесие

Спустя годы после того разговора я обнаружила, что вполне успешно играю в имидж и одновременно мне удается вести полноценную личную жизнь. Удержать равновесие было трудно. Поэтому я определила 3 основных принципа, которые помогут и вам удачно балансировать на канате.

Принцип № 1. Берегите свое «Я». Несколько лет тому назад мне позвонили из Нью-Йорка. Некто побывал на одном из моих семинаров по созданию делового имиджа и теперь звонил, чтобы поделиться своим опытом в этой области. В детстве у него были выдающиеся музыкальные способности. Родители, проча своему ребенку карьеру великого пианиста, составили очень плотное расписание ежедневных занятий музыкой. Этот человек в течение 20 лет был вынужден играть со своими родителями в имидж. Он встретил свое сорокалетие в растерянности, он понял, что его имидж и карьера навязаны ему родителями. От него потребовалась смелость, чтобы начать новую карьеру. Человек пришел к выводу, что должен прежде всего учитывать особенности своей индивидуальности, а не амбиции родителей.

Самая большая опасность, которая поджидает вас в игре в имидж, - утрата своего «Я». Как было видно из предыдущей главы, этой опасности наиболее подвержены «ведомые». Они успешно выполняют то, что от них ждут, но никогда не осмеливаются следовать своим мечтам.

Очень важно не превратить усилия по созданию имиджа в игру «Выбери себе имидж», которая может закончиться полной потерей собственной индивидуальности. Создать имидж - значит выявить все лучшее, что заложено в вас. Именно в вас, а не в кого-то другого. Знайте, кто вы такой, выбирайте ту карьеру, которая вам по душе, а затем разрабатывайте ваш Мастер-план по имиджу.

Принцип № 2. Сохраняйте равновесие в жизни. Журнал «Психология сегодня» провел углубленное исследование 1139 руководителей высшего звена. Их заработок составлял от 141262 до 365029 долларов в год. Всем этим преуспевающим бизнесменам был задан один и тот же вопрос: «Что вы можете посоветовать тем, кто взбирается вверх по корпоративной лестнице?» Большинство опрошенных ответили: «Научитесь сохранять равновесие между вашей жизнью и образом жизни». Если вы не хотите, чтобы ваша карьера быстро закончилась, позаботьтесь о своем теле, разуме и душе, о своем душевном, умственном и физическом здоровье.

Самые энергичные, обладающие властью руководители научились сохранять равновесие. Питайте свой разум, держите тело в форме и налаживайте отношения с Господом. Это даст вам силы выдержать игру в имидж.

Принцип № 3. Оставляйте время для близких. Каким бы ни был в вашем представлении успех, вы никогда не будете счастливы, не имея друзей. Принципы успешной игры в имидж в сфере бизнеса могут оказать вам бесценную помощь и в построении ваших отношений с другими людьми.

Секреты выражения любви

Для успешного ведения дел и поддержания хороших отношений с другими людьми вы должны понимать эмоциональные потребности друзей и близких и стараться их удовлетворять. Самые сильные потребности любимых вами людей ничем не отличаются от стремлений ваших сотрудников к похвале и одобрению, уважению и общению. Удовлетворение потребностей ваших близких создаст между вами нерушимые связи. Для этого вы просто должны научиться выражать ваши чувства.

Вот два секрета проявления своей любви, которые способны сотворить чудо и восстановить испорченные отношения с друзьями и близкими. Прежде всего, вы должны «сломать словесный барьер» и донести до близких людей ваши чувства. Побольше говорите с теми, кого любите, и слушайте их - возможно, это лучшее, что вы можете им подарить. Когда вы уделяете должное внимание своим отношениям с людьми, они начинают расцветать. А когда ими пренебрегают, отношения умирают. То же самое можно сказать об отношении к детям.

Несколько лет назад Ассоциация родителей и учителей провела исследование, которое показало, что американские родители уделяют общению со своими детьми в среднем по 7 минут 30 секунд в неделю на каждого ребенка. Звучит неправдоподобно, но попробуйте освежить в памяти прошлую неделю. Вспомните, сколько времени вы потратили на то, чтобы заглянуть своим детям в глаза и спросить, как у них дела?

Еще раз вспомним поговорку «Что посеешь, то и пожнешь». Если вы хотите, чтобы вас любили, вы должны давать свою любовь своим близким прямо сейчас. Один из лучших способов - выражение своих чувств с помощью слов.

Несколько лет назад я читала лекции в Далласе. Когда я отдыхала во время перерыва между лекциями, ко мне подошла красивая молодая женщина с очень короткой стрижкой. Я сделала ей комплимент, добавив, что не все женщины могут носить короткую стрижку и при этом выглядеть так привлекательно.

- Вы шутите? - спросила она.

- Ничуть, - ответила я. - Вы выглядите просто великолепно.

Женщина помолчала, как будто бы решая, стоит ли со мной разговаривать или нет. А потом сказала, что она была утром на семинаре и сейчас хотела бы несколько минут побеседовать со мной. Когда я согласилась, она присела в соседнем кресле и поведала одну из самых удивительных историй.

«У меня такие короткие волосы потому, что совсем недавно мне сделали операцию на мозге, - сказала она. - Еще у меня была анорексия (потеря аппетита. - Прим. перев.). Доктора считают, что опухоль мозга была частично вызвана ею». Глаза ее стали наполняться слезами. «Дело было очень плохо, - добавила она, - я умирала».

И дальше она рассказала, что, придя домой после выпускного вечера в школе (ей было 18 лет), она увидела на веранде чемоданы с вещами и записку отца: «С этого дня ты должна заботиться о себе сама». Такое отношение настолько глубоко ранило девушку, что она решила обратить на себя внимание этого бесчувственного человека. Сначала она совершила кражу в магазине, чтобы попасть в полицию и привлечь внимание отца. Кража не произвела желаемого результата, и тогда она перестала есть. Вообще. В конце концов ее госпитализировали.

«Я лежала на больничной койке, рядом витала смерть, а из моего тела выходили разные трубочки. Тогда-то отец и пришел меня навестить. Мы проговорили с ним час. Потом он поднялся, собираясь уходить. Он уже открывал дверь, когда я вдруг сорвалась.

- Ты же просто не можешь этого сказать! - закричала я. - Я скоро умру, а ты по-прежнему не говоришь мне этого!

- Сказать что? - оторопел тот, застыв на пороге.

- Ты не можешь сказать: "Я люблю тебя!" Ты никогда не говорил мне этого, да, я думаю, уже и не скажешь!»

Я спросила ее, сказал ли он все-таки эти слова.

«Да, конечно. Иначе меня не было бы в живых. Он вернулся к моей постели и стал плакать как ребенок. Он наконец-то понял, что я умирала, что я рисковала своей жизнью только ради того, чтобы услышать, как он скажет мне: "Я люблю тебя". В тот самый момент я начала выздоравливать. Однако незадолго до этого у меня начала развиваться опухоль мозга».

После этого разговора я старалась не терять связи с этой женщиной. И я знаю, что через некоторое время она полностью оправилась от болезней. Но остались тысячи молодых людей, продолжающих разрушать себя. А скольких могла бы спасти одна-единственная фраза «Я люблю тебя»?

Второй секрет выражения любви. Говорите слова любви нежно и при этом прикасайтесь к близкому человеку. Тактильные ощущения так же важны для вашего благополучия, как и зрение, обоняние, слух и вкусовые ощущения. А мы пренебрегаем ими. Хотя известно, что без материнских прикосновений младенец умирает. Пожилые люди признаются, что самое неприятное в старости то, что никто не хочет к ним прикасаться, чтобы выразить свою любовь.

У меня есть хобби - я люблю наблюдать в аэропортах за тем, как встречаются или провожают друг друга члены какой-нибудь семьи. Когда приходит время для традиционных прощальных объятий, некоторые стесняются обняться. Просто в их семье этого никто никогда не делал. Я твердо уверена в том, что из-за отсутствия привычки прикасаться к друг к другу некоторые эмоциональные потребности людей так и остаются неудовлетворенными.

Анализируя свое детство, я поняла, что родители, которые, я уверена, любили меня, никогда не говорили мне об этом и не обнимали меня. Я поклялась не допускать такой же ошибки с моими собственными детьми. Каждый день я обнимаю их и говорю: «Я люблю вас». Я решила изменить и свое отношение к родителям. От меня потребовалась большая смелость, чтобы однажды закончить свой разговор фразой: «Я люблю вас». Смелость моя была вознаграждена удивительными переменами в родительском поведении. Следующим шагом стало крепкое «медвежье» объятие отца вместо скромного поцелуя в щечку. Кто-то ведь должен был начать?! Кому-то ведь надо было первому позаботиться о своем ближнем?!

Когда мне было 20 лет, я решила взять недельный отпуск на службе и поработать в летнем лагере для школьниц. Мое внимание сразу же привлекла одна 17-летняя девушка. Всю неделю она носила джемпер с надписью «Хочу, чтобы меня обняли». Однажды мы вместе шли в столовую. Девушка что-то сказала, мне это показалось смешным, и я совершенно бессознательно обняла одной рукой ее плечи и легонько сжала их. И вдруг девушка прижалась ко мне и зарыдала. В панике я подумала: «Да, твой первый опыт работы оказался не очень удачным». Когда девушка успокоилась, я спросила ее, в чем было дело.

«Моя мама никогда не прикасается ко мне, - заговорила она, шмыгая носом. - Когда я немножко выросла и научилась одеваться сама, мама больше не притрагивалась ко мне». Бедная девочка так нуждалась в чьем-нибудь объятии, что доверилась совершенно незнакомому человеку.

Я была очень тронута, прочитав в газете письмо некоего мужчины: «Несколько недель назад я впервые поцеловал своего сына и сказал, что люблю его. К сожалению, он не узнал об этом, потому что был мертв. Он застрелился. Всю свою оставшуюся жизнь я буду жалеть о том, что не подпускал к себе сына ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Я думал, что показывать любовь друг к другу не по-мужски. Я обращался с ним так, как вел себя со мной мой отец. Теперь я понимаю, что совершил непоправимую ошибку. Пожалуйста, скажите всем вашим читателям-мужчинам, которые воспитывались так же, как я, что жестоко скрывать от сыновей нашу любовь к ним. Я никогда не прощу себе моего невежества и тупости».

Сотни людей признавались мне, что родители никогда не говорили им: «Я люблю тебя». Да, они кормили детей, одевали их и давали им крышу над головой. Но, если вы помните, я уже приводила в пример слова доктора А. Гольдберга о том, что ребенку нужна человеческая забота, которую не могут дать никакие деньги.

* * * * *

В молодости Эл был искусным гончаром. У него была жена и двое детей. Однажды ночью у старшего сына начались сильные боли в желудке. Ни Эл, ни жена не придали болезни особого значения, подумав, что это обыкновенное расстройство. Но оказалось, что у мальчика был приступ острого аппендицита, и в ту же ночь он умер.

Эл осознавал, что, пойми он всю опасность положения, смерть ребенка можно было предотвратить. Чувство огромной вины нарушило его душевное здоровье. Вскоре жена Эла сбежала с другим мужчиной, оставив 6-летнего сына. Боль и обида были настолько велики, что Эл не выдержал и начал пить. Постепенно превращаясь в алкоголика, Эл терял все, чем обладал - дом, землю, работу. Он умер в одиночестве в номере сан-францисской гостиницы.

Когда я услышала о смерти Эла, моя реакция была такой же, как и у всех остальных при упоминании о человеке, ничего после себя не оставившем. «Какой неудачник! — думала я. - Еще одна напрасно прожитая жизнь».

Время шло, и я начала постепенно пересматривать эту жесткую оценку. Дело в том, что я знала старшего сына Эла, Эрни. Это один из самых добрых, заботливых и любящих людей, которых я когда-либо встречала. Я наблюдала, как Эрни обращается со своими детьми, и видела, что они просто купаются в волнах любви. Я никогда не слышала, чтобы он много говорил о своем отце. Ведь это так трудно - защищать алкоголика. Однажды я набралась смелости и спросила его: «Эрни, я знаю, что отец воспитал тебя в одиночку. Что же он с тобой сделал, что ты стал таким непохожим на остальных?»

Эрни немного помолчал, размышляя, а потом ответил: «С самого раннего моего детства и до 18 лет, когда я покинул дом, каждый вечер отец заходил ко мне в спальню, целовал и говорил: "Я люблю тебя, Эрни!"»

Слезы выступили у меня на глазах, и я подумала о том, какой я была дурой, когда назвала Эла неудачником. Он не оставил после себя никакого имущества. Но он был добрым, любящим отцом и оставил после себя самое главное - сына, которым мог гордиться. Я знаю всю эту историю, потому что я вышла замуж за сына Эрни. Вот уже тридцать лет я получаю от него любовь, которую оставил ему отец.

Итак, успех - это цель, к которой стоит стремиться. Что для меня успех? Это - реализация намеченного, достижение любой стоящей цели. Для меня это понятие включает и наслаждение плодами материального успеха. В современном деловом мире достижение успеха невозможно без победы в игре в имидж.

Я знаю, что никогда не вступлю в эту игру, если ради нее мне придется отказаться от тех вещей, которые придают смысл моей жизни. Я знаю, что величайшая для меня награда - возвращение домой, туда, где царят любовь, мир и веселье. Умирая, я буду знать, что, независимо от материального достатка, я прожила счастливую жизнь, наполненную добротой, доверием и любовью - истинной, безграничной и великодушной. Вот что я называю успехом.


Оглавление    Глава 1    Глава 3    Глава 4    Глава 7    Глава 10


© БНЭ 2001-2010. Наши партнеры: